Tänk om tidsresor blev en verklighet och du skulle kunna tappa dig tillbaka till den mesozoiska eran och träffa en verklig, levande dinosaurie? Visst, det skulle vara en livsförändrande upplevelse bara för att skymta dessa varelser i all sin trassiga, långsamma majestät, men det skulle lika sannolikt vara en livsluttande upplevelse, när du blev knäppt i hälften som en kvist, kastat in i en trädstam eller pulveriserat till Jurassic damm av en väl placerad bak fot. Vad, det här låter inte som roligt längre?
Okej, låt oss komma förbi det uppenbara först: en stor, köttätande dinosaurie (som Tyrannosaurus Rex eller Allosaurus) kunde halvera en fullvuxen människa med en bit, eller till och med tänkbart svälja en person hel (och du är fri att spekulera om huruvida att långsamt kvävas och skållas av magsyra är att föredra framför en snabb, smärtsam separering av överkroppen från din höfter). Och låt oss inte rabattera skadorna som kan orsakas av mindre dinosaurier: om du råkar spridda medvetslös efter en Jurassic Humvee-olycka, eller om dina ben är trasiga och du kan inte röra dig snabbare än en äldre Ankylosaurus, förvänta dig att ett paket hungriga, fjädrade dinosaurier ska tugga ner dig lika nådelöst som ett team av överarbetade mellanledare vid en sallad bar.
De största dinosaurierna från den mesosoiska eran - sauropoder och titanosaurier som diplodocus och Argentinosaurus—Vägde allt från 25 till 100 ton och lämnade djupa fotavtryck på mellan tre och fem fot i diameter. Du kan göra matematiken själv: det innebär att en olycklig tidsresande, på fel ställe vid fel tidpunkt, bokstavligen skulle krossas i pasta med en bärande vikt på ett halvt dussin till 25 ton. Med tanke på att en flock som stämplade Apatosaurus antagligen gjorde lika mycket skada på små djur i deras ekosystem som blixtfloder och jordbävningar; en av dessa gigantiska dinosaurier märkte inte mer en människa fastnat i botten av sin fot än en människa skulle märka en nyplattad daggmask.
Det finns en fantastisk scen i King Kong: Skull Island när en soldat försiktigt syftar på en freaky dinosaurie / krokodil-sak, väntar på exakt rätt ögonblick för att dra i avtryckaren och svetsas sedan obehörigt ut ur ramen av en flick av monsterets massiva svans. Det är ganska mycket hur saker fungerade under den mesozoiska eran: såvida du inte hade en exakt känsla av hur lång tid en viss dinosaurie var, och dess exakta hastighet och rörelsesradie, kan du göras avstängd av något så enkelt som en nittio graders förändring i hållning. Sauropods som Diplodocus kan ha kunnat knäcka sina långa, piskliknande svansar med ljudets hastighet, medan mer kompakta dinosaurier gillar Stegosaurus och Ankylosaurus sportade tunga klubbar och spetsade "thagomizers" i slutet av sina svansar som var en storleksordning större än medeltida maces.
En av de mer kontroversiella teorierna inom paleontologin är "septisk bett": idén att bitarna av ruttnande kött som fastnat mellan tänderna på köttätande dinosaurier aktivt avlade skadliga bakterier. Ett icke-dödligt bett som tillförts av en sådan dinosaurie på en annan dinosaurie, kan leda till ett smärtsamt, undertryckande och slutligen dödligt sår - och om vi pratar om en tidsresande människa (som antagligen inte skulle ha någon naturlig immunitet mot mesozoiska bakterier), kan det tänkas att även de visaste rest av Baryonyx andetag kan leda till att du kölar från sjukdomen inom veckan och blödar från alla porer (där peka ditt lik skulle snabbt rensas av de små, fjädrade dinosaurierna som nämns i bild nr 2).
Ett av de läskigaste fenomenen i den naturliga världen är "krokodilrullen:" när en krok biter dig på benet, kommer det i sig inte att nödvändigtvis döda dig, men du kommer sannolikt inte att överleva när den rullar över, kastar dig i vattnet och håller fast medan du kämpar för luft. Och skulle du inte veta det, några av de köttätande dinosaurierna från kritaperioden utvecklades mycket krokodilliknande livsstilar. Det finns nu bevis för att Spinosaurusframför allt ledde en semi-akvatisk livsstil, lurade under ytan av floder och väntar på välsmakande byte att våga sig för nära kanten. Och det faktum att Spinosaurus också var den största dinosaurien som någonsin levde (uppväger T. Rex med ett eller två ton) gör det extremt osannolikt att du skulle undkomma döden genom att drunkna - det vill säga om du inte dödades direkt av den första biten.
Av alla alternativen för dödsfall för dinosaurier på den här listan, är goring överlägset minst troligt - inte för att ceratopsiska dinosauriernas horn gillar Triceratops var inte tillräckligt skarpa, men eftersom alla bevis pekar på att dessa strukturer är sexuellt utvalda egenskaper snarare än vapen som utvecklats i syfte att slåss mellan arter. Även ändå, om du befann dig medvind från en rasande pentaceratops flock, du kan avveckla impalerad flera gånger innan du hade en chans att bli trampad under foten (och vi lämnar det åt dig att bestämma vilket som är det bästa alternativet). Du kanske till och med slutar fast vid din dinosaurus som en slags kretskåpsprydnad, tills en chans kollision med en annan besättningsmedlem skickade dig sårande i en närliggande ravin.
Vet du vad de enda, vassa, böjda klorna på bakbenen på Velociraptor och Deinonychus användes för? Nåväl, låt oss säga det på detta sätt: inte för att hänga upp och ner från trädgrenarna. Så långt som paleontologer kan säga, rovdjur rymde sina bakklor på samma sätt som sabeltandiga tigrar utövade sina gigantiska hundar: bakom deras byte, tillföra djupa punkteringssår och sedan fräsa runt på ett säkert avstånd när deras snart-att-vara middag snubblat runt i en dum och blöda till död. Ännu värre är det troligt att rovfåglar jagade i förpackningar, vilket innebär att du kanske tidsreser hela vägen tillbaka till kritaperioden bara för att avveckla spelande huvudrollen i en förhistorisk återupptagande av Julius Caesar.
Om det finns ett ställe du inte vill vara, är det mitt i en flock dinosaurier under parningssäsongen. Liksom moderna ramar och antiloper, manliga hadrosaurier (anka-fakturerade dinosaurier) och ceratopsians (horned, frilled dinosaurier) duelled troligen varandra för rätten att para med tillgängliga kvinnor — och medan en tre-ton triceratops laddning i full hastighet förmodligen inte kunde orsaka mycket skada på ytterligare tre-ton triceratops, skulle påverkan troligen skicka dig rakt igenom stammen till en cycad. Ännu värre är dinosaurierna kända som pachycephalosaurus byggdes för höghastighetstoppning med tre tum tjocka skalar skyddade av svampiga vävnader; genomsnittet stegoceras kan förmodligen köra sin noggin klar genom din mage med en enda väl placerad laddning.
Du vet att en fallskärmshoppare i andra världskrigsfilmer som alltid slår upp och hänger sig på en trädgren? Föreställ dig hur du skulle känna dig om du var den enda medlemmen i din tidsresande expedition som råds materialiserades precis under svansen på en trångt bruhathkayosaurus—Och du blev omedelbart kvävd av en 300 pund mängd ångande het dinosaurie-poop. Om inget annat skulle det leda till en underhållande försäkringsanspråk från din make, och du skulle vara en bestående internetmeme för, åh, nästa sekel eller så. Om du vill att dina barn ska komma ihåg dig mer förtjusande kan du välja att överväga några av de andra sorterna av dödsdinosaurier på den här listan, som kan vara lika obehaglig på sitt sätt men som åtminstone inte kommer att få läsare av din dödsfall att skratta högt.