10 tips för att säga adjö till ditt högskolebundna barn

För många föräldrar är att säga adjö till en dotter eller son på väg till college en av livets mest skiftande stunder. Som förälder vill du lämna ditt barn på en positiv anmärkning och du kan försöka krama oro eller sorg. Bekämpa inte det - det är ett naturligt svar. När allt kommer omkring ett barn som har varit ett huvudfokus i ditt liv är på väg att slå ut på egen hand, och din roll kommer att reduceras. Det finns många sätt att minimera tårarna och rulla med förändringarna, vilket gör avskedsprocessen enklare för studenter och deras föräldrar.

Ditt barns äldre år är pressfylld med oro för högskoleansökningar och acceptans, oro med upprätthålla betyg och gör många saker för sista gången. Även om din tonåring kan sörja sista händelser som delas av skolmiljön (sista hemkomstdans, fotbollsmatch, skolspel, musikalskonsert, prom), det är svårare att komma till rätta med personliga förluster som inte kan vara offentligt delad. Istället för att vara närvarande med sorgsenheten, tycker många tonåringar att det är lättare att uttrycka ilska, och dessa utbrott kan riktas mot familjemedlemmar. De kanske undermedvetet tycker att det är lättare att skilja sig från en "dum, gnällande" yngre syster eller en "kontrollerande, orolig" förälder än nära familjemedlemmar som de älskar och är rädda för att lämna; så de kan agera på sätt som skapar avstånd.

• Ignorera de otäcka utbrotten och etiketterna. Det här är inte din tonår som hatar dig - det är din tonåring som medvetet försöker göra det lättare att koppla ur familjen. Många familjer rapporterar att fler argument bryter ut under de sista månaderna före college än någonsin tidigare. Din tonåring kan märka dig eller andra familjemedlemmar, men det är inte en dom på dig som förälder. Det är stereotyper precis som etiketterna "ful styvsyster" eller "onda styvmor" är karikaturer och stereotyper. Det är lättare att föreställa sig en ljus framtid på högskolan när du lämnar en stereotyp "klamrar" mamma, "överträdande" far eller yngre syskon som "alltid sticker in."
• Ta inte det personligen. Du gör inget fel - det här är bara en vanlig del av att växa upp. Tonåringar som försöker hitta självständighet måste skilja sig från föräldrar och familj och uttrycka sina egna starka åsikter och idéer om hur saker och ting ska göras. Sluta inte att ditt barn alltid har hatat dig och att deras verkliga natur kommer ut nu när de åker till college. Det är bara en del av separationsprocessen och är ett tillfälligt utvecklingsstadium. Ta inte det till hjärtat; det är inte ditt barn som pratar - det är rädslan för att lämna hemmet och komma in i vuxenvärlden som surrar på dig.
• Ta det lugnt och gå vidare. Du kanske köper sängkläder eller handdukar och en kamp bryter ut över de minsta sakerna. Ta ett djupt andetag, håll dig lugn och fortsätt med det du gör. Motstå lusten att ge upp och göra det en annan dag. Ju mer du kan hålla fast vid dina rutiner och alla dina planerade högskoleförberedelser, desto mer minimerar du konflikter och stress. Det blir inte lättare att handla eller komma igenom ditt barns högskolan att göra-lista om du skjuter upp det för en bättre dag eftersom den dagen kanske inte kommer om du inte håller den tillsammans och hanterar dessa stunder lugnt.

Inflyttningsdag är alltid kaotisk och oorganiserad. Du kanske har fått en viss inflyttningstid eller anlänt som en av de hundratals bilar som står i kö för att släppa lådor och resväskor. Oavsett situation, låt ditt barn ta ledningen. En av de värsta saker som föräldrar kan göra som kan tjäna dem som "helikopter" -etiketten är att hantera alla aspekter av inflyttningsdagen och får deras dotter eller son att verka barnslig och hjälplös, särskilt framför RA eller sovsalarna de kommer att leva med. Låt din student logga in, plocka upp sovsalnyckeln eller nyckelkortet och ta reda på tillgängligheten för utrustning som handbilar eller rörliga vagnar. Även om du kanske vill göra saker annorlunda är det ditt inkommande nybörjare nytt liv och nytt sovsal, inte ditt. Det finns inga priser för den som flyttar in först, så känn dig inte som om du måste rusa. På samma sätt finns det inget rätt eller fel.

• Kom ihåg vars högskoleliv detta är. En känsla som föräldrar känner (men är ovilliga att erkänna) är ånger eller svartsjuka. Vi alla har några glada minnen från college, och om vi kunde vända tillbaka klockan skulle de flesta av oss vara angelägna om att återuppleva en dag eller två av våra college-upplevelser. Slå inte dig själv över detta; avund är något som många föräldrar känner. Du är inte den enda, och det gör dig inte till en dålig förälder. Men låt inte den avundsjuka påverka din student första dag på college. Låt dem hitta sina egna upplevelser i sin egen tid.
• Gör inte dom. Kanske deras ny rumskamrat ser ut som en katastrof och tonåren i korridoren verkar vara bättre passform. Oavsett vad dina åsikter är, håll dem till dig själv och dela inte dina kommentarer med ditt barn. Ditt barns levande självständigt innebär att göra sina egna bedömningar och utvärdera människor och situationer själva. Om du går in i dina barns högskoleliv och redan börjar göra dessa bedömningar, har du tagit bort franchise dem utan att ens inse det och inte ger dem chansen eller kredit att bestämma sig själva om saker. Var trevlig, positiv och neutral när det gäller allt som händer.
• Låt din student prata. Det kommer att finnas många nya människor att träffas och namn att komma ihåg. Och det är ditt barns jobb att hålla allt rak, inte ditt. Om du är förälder till en socialt besvärig eller blyg student kan du ha svårt att inte hoppa in och ta över situationen, gör introduktioner runtom och förhandla om den övre eller nedre våningssängen eller det bättre byrå och skrivbordet för dig avkomma. Fortsätt påminna dig själv om att det inte är din universitetsupplevelse eller ditt beslut att ta - det är ditt barns. Alla val som de gör är rätt för att de gjorde det, och inte någon annan.
• Förbered dig för att inte vara helt förberedd. Oavsett hur långt i förväg du planerar eller hur noggrann du är i din listning, shopping och förpackning, kommer du antingen glömmer något eller upptäck att vissa saker inte fungerar i ditt barns nya boform eller nya liv. Överboka inte din avresedag utan extra tid att springa till närmaste apotek, stormarknad eller lågprisbutik, eftersom du kommer att vilja hämta de nödvändigheter du på något sätt har förbisett. Det är mycket lättare för dig att ta den snabba resan med bil istället för att lämna ditt barn med extra pengar och förvänta sig att de ska gå eller ta en buss till okända platser. Planera ytterligare två timmar oplanerad tid så att du kan ta hand om dessa saker.
• Var som Goldilocks gröt: helt rätt. Ta en ledtråd från berättelsen "De tre små björnarna." När det är dags att säga adjö och lämna ditt barn i skolan, var inte för varm (gråtande och skrika och hålla fast vid det kära livet) och var inte för kallt (avlägset och vackert i ditt kramavsked och för sakligt i dina känslor). Sträva efter att vara helt rätt. Det är OK att tappa lite tårar och ge ditt barn ett bra, fast, "Jag kommer verkligen att sakna dig" bära kram och säga hur mycket du älskar och kommer att sakna dem. Barn förväntar sig det och känner sig skadade om man inte visar tillräcklig känsla. Det är inte dags att ta på sig det modiga, stoiska ansiktet. Visa ärliga känslor från en förälder som älskar ett barn och har svårt att dra sig bort. Det är ju exakt vad du känner, och ärlighet är den bästa politiken.

• Du har sagt farväl. Menar det nu. Det kan vara svårt att tro, men vissa föräldrar smsar sina barn när de kommer in i bilen och kör bort. Sätt ner telefonen och ge dem utrymme. Ring inte varje dag för att se till att allt är i orden. Låt ditt barn om möjligt beröra basen om möjligt. Många föräldrar enas om en förutbestämd dag och tid att prata med sitt barn via telefon eller Skype, vanligtvis en gång i veckan. Genom att respektera gränser och deras behov av att skilja sig, hjälper du ditt barn att skapa ett självständigt liv och utveckla ett nytt stödnätverk för andra som de kan lita på.
• Sväv inte, men var där. Många föräldrar använder sociala medier för att hålla reda på sina barn på college och be sina barn att "väna" dem så att de kan behålla kontakten. Titta och titta, men skriv inte in eller kommentera. Låt dem ha sitt eget utrymme. Och om ditt barn berättar om händelser på högskolan som är upprörande, motstå lusten att engagera sig om de inte ber dig att ingripa. En del av uppväxten handlar om att möta svåra eller utmanande stunder och hitta ett sätt genom dessa svåra tider. Tecken på mognad inkluderar flexibilitet, anpassningsbarhet och motståndskraft, och college är den idealiska tiden att arbeta med dessa färdigheter. Men om situationer eskalerar till den punkt då de hotar ditt barns fysiska eller psykiska hälsa - eller sätter dem i fara - gå in och erbjuda hjälp. Men be om tillstånd först. Du vill stödja ditt barn så mycket som möjligt men inte i den utsträckning att du demonterar den första grunden för självförsörjning. Att hitta rätt balans tar tid, men så småningom kommer du båda dit.