"Cinema Limbo" är en tio minuters spel (skriven av Wade Bradford). Det är en komisk, utbyte av två personer mellan två anställda på biografer. Stycket kan användas gratis för utbildningsändamål och amatörproduktioner.
Detta korta tvåpersonsspel är också ett vanligt verktyg för "karaktärbyggnad" för alla skådespelerska som använder "Vicky Monologue" för auditions och klassrumsföreställningar.
Cinema Limbo
Miljö: Grand Cinemas kassaskåp. Ingen uppsättning krävs. Två kontorsstolar (som kan rulla och snurra) placeras i centrum. En ung kvinna snurrar i stolen. Hon är klädd i en ganska ful polyesterdräkt som man förväntar sig att hitta på en biografanställd. Hennes namn är Vicky. Och hon är uttråkad.
(En ung man som heter Joshua går in. Vicky slutar plötsligt att snurra. Hennes tristess har försvunnit.)
VICKY: Så har du äntligen kommit till fiskskålen?
JOSHUA: Vad?
VICKY: Det är vad vi kallar boxen. Ett inre skämt mellan kassörer.
JOSHUA: Åh.
VICKY: Så du har gjort det.
JOSHUA: Jag antar. Herr Boston sa att han ville att du skulle utbilda mig hur jag jobbar i kassan.
VICKY: Låt sedan träningen börja. Folk kommer upp. De säger vilken film de vill ha. Du trycker på den här knappen. Ta sina pengar. Ge dem deras biljett. Där är du tränad.
JOSHUA: Vad nu?
VICKY: Sätt dig nu och vänta. Men bli inte orolig. Ingen kommer ikväll. Dess julafton och alla våra filmer suger.
JOSHUA: Detta slår att arbeta med koncessioner. Tack och lov, jag fastnade inte i Bar One-jobbet. Det skulle ha suger.
VICKY: Stuart älskar verkligen det. Har du sett den blicken i hans öga när han kör koncessioner?
JOSHUA: Vad menar du?
VICKY: Han ler vanligtvis och behandlar peonerna med respekt... men hans ögon... De är upplysta som en makt hungrig galen man. Jag tror att han ser på sig själv som en farao som piskar ryggen på sina slavar, bara för att sälja några extra drycker.
JOSHUA: Verkligen? Jag har inte lagt märke till det.
VICKY: Han sa till mig att ni gick i skolan tillsammans.
JOSHUA: Kommer ni att dejta?
VICKY: Varför frågar du?
JOSHUA: Han sa till mig att du träffade men att du ville ha det hemligt.
VICKY: Om jag träffade någon, varför skulle jag vilja hålla det hemligt?
JOSHUA: Öh, kanske för att Stuart är en nörd.
VICKY: Så gick du i skolan tillsammans?
JOSHUA: Vi träffades i femte klass. Du vet hur varje klass har ett barn som plockas ut hela året av alla? Det var honom. Ingen gillade honom.
VICKY: Varför?
JOSHUA: Det började bara för att han var det nya barnet. Hans folk flyttade just in i stan för att inrätta en ny kyrka. De var man och hustru ministrar eller något. Mycket, jag vet inte, bara vänlig och läskig på samma gång.
VICKY: Jag träffade dem. Jag vet.
JOSHUA: Hur som helst, barnen i skolan valde på honom för att han var ny och lite konstig. Du kan inte säga det så mycket, men hans ansikte var helt täckt av fräknar. Stora bruna fräknar... typ av... um... som att någon slängde färgstänk på honom.
VICKY: Jag tyckte alltid att de var ganska söta.
JOSHUA: Och ingen gillade honom för varje chans han fick började han prata om Jesus. Han gjorde en bokrapport om hela Bibeln. I konstklass gjorde han en krona av törner askfat. Han försökte göra Noahs Ark av lera, men den exploderade i ugnen. Och en dag skulle vi hålla ett tal, en muntlig rapport om det land vi valde och han valde Israel.
VICKY: Tja... det är inte så illa.
JOSHUA: Under hela hans muntliga rapport... talade han i tungor.
VICKY: Verkligen? Jag hade en farbror som gick in i det. Han skulle tala i tungor före varje Thanksgiving-middag. Men han hade en av dessa robotröster på grund av halscancer, så det var riktigt lågt och skrämmande. Som Darth Vader som talar svin latin.
JOSHUA: Stuart var inte lika underhållande. Och för att avsluta det började barnen hata honom mer för att han ville bli lärarens husdjur.
VICKY: Det förvånar mig inte. Han kysser upp till alla chefer ...
JOSHUA: Samma sak som vi lärare i skolan. Och lunchdamen. Och rektor. De flesta barn sa att han var en tatulär. Det var den här mobbaren som höll en loogie i håret, mitt i klassen.
VICKY: Åh snälla, jag åt bara smörjad popcorn.
JOSHUA: Men hur som helst, jag tyckte synd om Stu. Så jag låt honom hänga runt mig i fördjupningen då och då. Han var okej. Sorts klibbig. Han ville aldrig lämna min sida. Jag fick ett par gånger av Troy, bara för att hålla mig till honom.
VICKY: Är du fortfarande två vänner?
JOSHUA: Jag antar. Men det är inte som klassskola längre. Vi hänger inte med. Jag blev lite förvånad över att se honom när jag blev anställd här. Han lämnade innan vi avslutade juniorhögskolan. Hans föräldrar placerade honom i en privatskola. Så är ryktena sanna?
VICKY: Vilka rykten?
JOSHUA: Jag hörde ekon från omklädningsrummet för flickor.
VICKY: Du perv.
JOSHUA: Tja, de pratade så högt, jag kunde inte hjälpa det.
VICKY: Okej, dork, vad hörde du?
JOSHUA: Att du inte är intresserad av Stuart längre. Att du är, o vad var orden, att du nästan har spelat med honom.
VICKY: Det gör att jag låter som en tik. Jag gillar det.
JOSHUA: Så?
VICKY: Så?
JOSHUA: Det är bara jag, du och fiskskålen.
VICKY: Varför ska jag prata om mitt kärleksliv? Eller "lust" liv? Hur är det med dig? Jag slår vad om att du har haft många flickvänner. Förmodligen bruten mycket hjärtan.
JOSHUA: Inte riktigt. Jag har aldrig varit kär eller någonting. Bara avslappnade datum och grejer. Jag menar, för alla syften är jag ganska mycket som alla andra nördar som du har beskrivit.
VICKY: Men du bär den brevvästern. Du är en slags jock. Jag säger det med all respekt.
VICKY: Du måste förstå. Jag är den typen av tjej som är synd på fattiga patetiska nördar som aldrig har kysst en tjej. Låt oss bara säga att jag gillar någon som är lätt att utbilda - någon som verkligen kommer att uppskatta mig. Det är sorgligt, jag vet. Men hej, jag ska ta ett ego boost där jag kan få det. Tyvärr blir dessa bedårande nördiga pojkvänner tråkiga efter ett tag. Jag menar, jag kan bara lyssna på deras datorspel och matematiska ekvationer så länge. Naturligtvis är Stuarts annorlunda på många sätt. Han är fruktansvärd i matematik, för en. Och han är ganska otydlig när det gäller teknik. Men han är en tecknad film av nörd. Och en hopplös romantiker. Han är upptagen med att hålla min hand. Överallt vi går vill han hålla handen. Även när vi kör. Och han har fått detta nya tidsfordriv. Han säger hela tiden "Jag älskar dig." Det var så sött och underbart första gången han sa det. Jag grät nästan, och jag är inte den tjejen som gråter lätt. Men i slutet av veckan måste han ha sagt "Jag älskar dig" ungefär femhundra gånger. Och sedan börjar han lägga till husdjurnamn. "Jag älskar dig, skatten." "Jag älskar dig hjärtat." "Jag älskar dig min lilla smoochy-woochy-coochi-koo." Jag vet inte ens vad den sista betyder. Det är som om han talar på ett helt nytt, kärleksinfekterat språk. Vem skulle ha trott att romantik kan vara så tråkig?
JOSHUA: Är det tråkigt?
VICKY: Menar du att du inte vet från erfarenhet från första hand?
JOSHUA: Ja, jag simmar. Men det är inte det jag skrev in.
VICKY: Vad var det?
JOSHUA: Nu ska du skratta.
VICKY: Kanske.
JOSHUA: Jag bokstäver i kören.
VICKY: (skrattar. Faller av stolen.) De låter dig skriva i kör?! Åh, det är ovärderligt.
JOSHUA: Du kan också skriva i drama.
VICKY: Åh, det är patetiskt.
JOSHUA: Så är du klar med skolan, eller hur?
VICKY: Sedan förra sommaren. Ljuv. söt frihet.
JOSHUA: Vad nu?
VICKY: College antar jag. Tillbaka till fångenskap. Jag tar först ett år ledigt.
JOSHUA: Gick dina vänner redan?
VICKY: Vänner? Jag hatade alla i gymnasiet.
JOSHUA: Hej, jag också! Jag hoppades att Grand Cinemas skulle förbättra mitt sociala liv.
VICKY: (skrattar.) Har det?
JOSHUA: Jag har träffat några coola människor, antar jag. Som du.
VICKY: Gillar jag?
JOSHUA: Ja, ja, och andra. Som Rico.
VICKY: OH.
JOSHUA: Är det dåligt?
VICKY: Nej. Rico är cool. Jag skulle bara inte lita på honom med mycket mer än en frimärke.
JOSHUA: Tack för rådgivningen.
VICKY: Jag ville ha ett socialt liv men jag tror att jag är nöjd här i rutan. Om du vill se människor, vänta bara till fredag kväll, de kommer att svärma runt dig och be dig om biljetter. Men glaset på fiskskålen hindrar dem från att kränka ditt utrymme. Om du vill prata med någon plockar du bara upp telefonen och när du blir trött på att prata kan du bara hänga. Du kan läsa, du kan göra dina läxor, eller så kan du granska och se Grand gå förbi. Du kan dra mellanmål från eftergifter och på heta dagar, vi har luftkonditionering. Om du är uttråkad kan du snurra på den här saken.
(Hon snurrar runt på stolen.)
JOSHUA: Wow. Du är ganska bra.
VICKY: Min post är åtta rotationer. Allt tack vare tolv års balett.
JOSHUA: Verkligen?
VICKY: Hej, vad fick du vid julbytesutbytet?
JOSHUA: Ett Chia-husdjur.
VICKY: Jag fick värsta möjliga present någonsin. Lyssna på detta. Jag är med i den här dansgruppen, eller hur. Balett. Jag har gjort nötknäpparen de senaste två månaderna. Jag har haft mardrömmar med 'socker plommon fairie-sviten' som spelas i bakgrunden. Varje galleria eller varuhus har spelat Tchaikovsky. Jag kan inte komma ifrån den Guds övergivna musik! Det driver mig nötter. Och gissa vilken CD Mrs. Sanchez köper mig? Nötknäpparen. Jag hoppas att jag väljer hennes namn nästa år. Jag hade ingen aning om att hon kunde vara så grym. Det är därför det måste vara trevligt att vara religiös som Stewy. Du kan döma människor till helvete.
JOSHUA: Evigt helvete över nötknäpparen? Nu är det en rå affär.
VICKY: Evig fördömelse. Du skulle tänka efter några tusen år att du skulle bli uttråkad med aldrig slutande plåga. Satan skulle komma fram till dig och säga, "I dag kommer du att bli täckt av män som äter män och pummelas av en jättebergorilla." Och du skulle bara titta på honom och YAWN och säga: "Återigen?! Hur tråkigt. Har du slut på idéer redan? Kan jag göra en förfrågan på Bubba berget Gorilla, för han och jag har en rapport; vi arbetar bra tillsammans, tror jag. (Pausar och ändrar ämnet helt.) Tror du att det är möjligt att resa genom tiden?
JOSHUA: Någon har ADHD.
VICKY: Det är den här fiskskålen. Det kommer verkligen till dig efter ett tag. Det gör du också? Vet du, tror de kommer att räkna ut tidsresor?
JOSHUA: Jag tvivlar på det. Kanske någon dag.
VICKY: Vad skulle du göra?
JOSHUA: Jag vet inte. Jag antar att jag kanske reser tillbaka och hittar min farfars far-tipp-farfar. Säg hej. Vad skulle du göra?
VICKY: Tja, om jag hade gjort det en tidsmaskin, säger att de uppfinner det när jag är riktigt gammal. Som 35 eller något. Sedan skulle jag resa tillbaka till just nu och jag skulle ge mig råd.
JOSHUA: Vilken typ av råd?
VIC KY: Vem man ska vara vän med. Vem att undvika. Vilka val att göra. Vad killar att gilla.
JOSHUA: Varför behöver du en tidsmaskin? Ta bara rätt val nu.
VICKY: Men hur vet du om det är rätt val? Du gör inte förrän efter det faktum.
JOSHUA: Det är poängen. Du tar en chans och du lär dig av dina misstag. Eller så försöker du något och det är en fantastisk upplevelse.
VICKY: Och vad händer om du ångrar det?
JOSHUA: Då ångrar du det. Jag tror att inte veta vad som hände nästa är en del av det roliga.
VICKY: Verkligen?
JOSHUA: Ja.
VICKY: Kom hit.
Han pausar ett ögonblick. Sedan rullar de sina stolar mot varandra. Hon kysser honom. Han kysser tillbaka. De drar isär.
JOSHUA: Så ...
VICKY: Så... Ångrar du den upplevelsen?
JOSHUA: Inte alls. Angrar du på det?
De startas båda när de hör ljudet från en dörröppning. De ser upp på scenen.
JOSHUA: Åh! Hej. (Plötsligt ånger.) Hur går det, Stuart?
VICKY: Hej, Stewy. Joshua och jag pratade bara om ånger. (Lyssnar.) Vad måste jag ångra? Åh inget. (Ett dumt leende i ansiktet.) Inget alls.
Släck ljuset.