10 skäl Dinosaurier gör bra husdjur

Trött på att samma gamla, samma gamla hundar, katter och parakiter erbjuds för adoption av ditt lokala djurskydd? Tja, dinosaurier gör också underbara husdjur, förutsatt att du behandlar dem rätt och vet vad du får till. Här är de 10 bästa orsakerna för att hålla en dinosaurie för husdjur. (Inte övertygad? Ser 10 skäl Dinosaurier gör dåliga husdjur.)

Det finns inget som en "Beware the T. Rex "logga ut i din trädgård för att avskräcka potentiella tjuvar, speciellt om de kan skymta ditt skorpiga husdjur som fryser upp ditt fönster med andetag. Ännu bättre kan du helt enkelt underfeed din Deinonychus och binda honom till en insats vid din brevlåda. Inte bara kommer detta att skrämma bort missförslag, utan du får aldrig en ny räkning igen.

Om du bor i "burbs" har du förmodligen sett din andel av Electrolux hucksters - du vet, de snyggt anpassade killar som pramma in i ditt hem, spill en hög med smuts på din persiska mattan och koppla in deras favoritapparat. Du vet hur hundar går nötter när de ser en dammsugare? Tja, föreställ dig hur din kortsynta

Det är sant att du måste skala ut ett vackert öre för att köpa ett registrerat, legitimationsbrev Stegosaurus från din lokala dinosaurieuppfödare. Men om du lyckas avla "Butch" med en lika oklanderlig tik kommer alla ägg i den resulterande kopplingen att göra det potentiellt vara värd tusentals dollar (förutsatt, naturligtvis, att din vindfall inte surras av hungrig Oviraptor dörren intill).

Vad är bättre än en kudde fylld med fjädrar? Varför, en dinosaurie täckt med fjädrar, desto tjockare och fluffigare, desto bättre. Problemet är att de flesta fjädrade dinosaurier tenderar att vara små i storlek, så du måste samla var som helst från åtta till 10 Khaans för att hålla extra mysigt. Låtsas bara att du är en galen kattdam och hålla massor av skräp i närheten.

Hollywood-gjutare är alltid på jakt efter nästa Barney eller Dino. Om din husdjurdinosaurie är söt, jämn och bara lite smartare än en lyktstolpe, ska du inte bli förvånad om du landar en Sitcom-affär med flera avsnitt. Se bara till att hålla dig borta från fordon som involverar Tom Green, Pauly Shore eller alla tidigare rollister från Seinfeld.

Okej, låt oss vara realistiska: det finns inget sätt du kommer att lära ditt husdjur Apatosaurus för att svara på telefonen eller göra tvätt. Men med intensiv ansträngning kan du kanske träna din dinosaurie för att efterge en möbel, la The Flintstones. (Vi pratar inte komplicerade möbler, som en vilstol; tänk mer längs en gigantisk beanbag.)

Någon gång runt sen medelålder är de flesta benägna att ta upp trädgårdsskötsel - antingen i sina trädgårdar, på sina fönsterbrädor eller i högteknologiska hydroponskolor. Tänk bara på de rödbetor, gurkor och tomater du kan odla när du befruktar din trädgård med färskt Triceratops spillning. Du kommer att ha så mycket poop, du kan till och med sälja den till (eller kasta den på) grannarna!

Är du en mild, tweed-bärande ectomorph som besöker rökfria kaffehus och bara dricker rättvis kaffe? Tja, när du är ute på stan med ditt husdjur Allosaurus, kvinnor kommer att titta på dig som om du är reinkarnationen av Patrick Swayze. (För att bibehålla denna illusion bör du dock försöka att inte låta din husdjurdinosaurie äta dig eller dra dig med i koppeln.)

Till och med den knubbiga Kardashian blir positivt glamorös när hon slår en puddel i ryggsäcken - så tänk dig bara den ställning du kommer att slå med en Compsognathus fyllda i din Dooney & Bourke-handväska eller en Archaeopteryx uppe på axeln. Försök bara att undvika att små ektomorfa doktorander dras av deras snediga Allosauruses, så att fjädrarna inte flyger.

Hundra miljoner år av utveckling har gjort dinosaurier anmärkningsvärt självförsörjande, i den mån du kan behålla ditt husdjur Iguanodon i trädgården nästan på obestämd tid, förutsatt att du matar den då och då. Har du inte en trädgård? Bara knacka på din grannas dörr och presentera honom för ditt husdjur Utahraptor; naturen kommer att ta hand om resten.